Рано или късно всяка двойка преживява криза. Понякога отношенията така се влошават, че стигаме до дилемата – оставаме ли заедно или не? Сякаш някой е подменил партньора ни през нощта и се питаме – има ли смисъл?
Има смисъл!
Връзката ни преминава през задължителни етапи и, ако не ги познаваме, можем да се объркаме и да отсечем – край. Така и няма да имаме шанса да разберем, че отношенията ни просто поемат към друго ниво.
Да взема да споделя аз малко знания по темата, току виж това ви е помогнало да погледнете с други очи на връзката ви.
Една хармонична връзка се състои от две неща:
Автономност
Здравословна зависимост
Какво означава това? Всеки мисли за себе си, грижи се за своите потребности и едновременно с това се грижи и за нуждите на другия.
Когато се чувстваме зле ние търсим подкрепа от човека, с когото сме. Търсим партньор, който ще ни бъде опора и ще възстанови силите ни. Това мотивира хората да създават и развиват устойчиви отношения.
Джон Боулби
И както всяко дете си има ден рожден, така и всяка връзка има своя психологически рожден ден. Всичко започва с
Първи етап – в търсене на идеалната половинка
Какво ще бъде гаджето ми и евентуалната бъдеща сериозна половинка?
Хващам се на бас, че това е често задаван въпрос към врачки и картите Таро.
Аз мога да кажа едно – ние търсим идеалния партньор и това вече е малък проблем. Защото търсим „ рицар“ или „ принцеса“, които да превърнат мечтите ни в реалност. Търсим онзи човек, който ще посрещне и задоволи всичките ни потребности. А това само по себе си е нереално. Имаме своите си фантазии, какъв ще бъде и какъв няма да бъде.
От друга страна точно тази фантазия ни помага да встъпим в сериозни отношения. И ние самите се показваме в идеална светлина и изваждаме най – добрата версия на себе си. Толкова искаме да се харесаме, че усърдно крием онези неща, които смятаме, че ще ни покажат в лоша светлина.
Втори етап – романтичния период, първите месеци на съвместен живот
Любов и увлечение. Приказката продължава. Партньорът все още носи дрехите на рицар или принцеса. Започваме да градим връзката си по модела, който познаваме от детството си.
Дните ни са изпълнени с мисли за половинката. Не забелязваме различията или ако ги виждаме, упорито не им обръщаме внимание. За нас са по важни общите неща. Струва ни се, че не можем да живеем един без друг.
На този етап, обаче, се появява нуждата от свои интереси. И не е задължително половинката ни да участва в тях. Това усещане дава началото на
Трети етап – отделяне
Започват конфликтите и борбата за власт. На този етап ясно се разбира, че не е необходимо да сме постоянно заедно и че интересите и потребностите ни може да не съвпадат. Възможно е един от двамата или заедно да си зададете въпросите: Къде ми бяха очите? Къде си отиде любовта? С този човек ли встъпих в брак? Обичаме ли се, след като прекарваме време отделно?
Пригответе се за следните три изпитания
- Разграничаваме се един от друг
Различията изплуват. Вече трудно се сдържат хапливите забележки, категоричното несъгласие, желанието за самостоятелност. Но отделянето от партньора поражда нещо може би неочаквано – Тревога.
2. Изпитваме новото
Започваме да проверяваме. Това е моментът, в който ние се връщаме в заобикалящата ни среда и започваме да общуваме с нея. Общуваме с други хора
3. Сближаване
Откъсваме очи от половинката, за да видим и останалия свят. Подобно на малкото дете, което се отделя от майка си и ние започваме да изпитваме тревога. Губим неговия образ и отново се нуждаем от него. За това се връщаме, за да се презаредим с подкрепа и любов.
Точно това изпитание ни дава възможност да обсъдим своите нужди. Да опознаем личните си граници и да бъдем надеждна опора на своята половинка. Да помагаме да се развива, реализира и да удовлетворява своите потребности.
Колкото по – добре е удовлетворена нашата потребност от зависимост и опора, толкова по самостоятелни се учим да се чувстваме. Колкото по – отзивчив и надежден е партньора, толкова по – свободни се чувстваме.
Заражда се онази автономност, за която споменах в началото. Тя е съвсем различна от „ меден месец“, в който сме били фиксиране само в половинката.
Това е най – опасния етап, защото отваря вратите към раздялата. Можем да решим да излезем от играта и отново да търсим идеалния партньор. Ама дали съществува? И следващите отношения ще преминат по същия път.
Четвърти етап – близост, съпричастност, зрялост
На този етап имаме възможност да създадем една надеждна връзка. Как ли изглежда тя:
- Ще усещаме, че партньора ни е достъпен и достатъчно отзивчив
- Партньорът ни ще удовлетворява нашите потребности
- Ще се освободим от образа на рицар, принцеса, мама, татко, който сме проектирали върху половинката. Започваме да го преоткриваме – кой е човека до нас?
- Ще преоткрием и открием още по – дълбоко чувство за интимност и принадлежност.
И още нещо много важно.
Новият човек е по – добър от този, с когото сме карали медения си месец!!
Това значи ли, че няма да има конфликти. Разбира се, че не. Ще има!
Но вече ще може да разговаряте, без да разигравате драми, без да се напускате непрекъснато и да саботирате отношенията си. Конфликтите са възможни, но отношенията се запазват. За да има по – дълбока любов, повече доверие, по надеждна привързаност.
С помощта на Вин Джойнс – американски клиничен психолог. Директор на Юго – Източния институт за групова и семейна терапия. Съавтор на книгата “ Личностна адаптация: ново ръководство за разбирането на човека в психотерапията и консултирането“.
