Когато започваме връзка, ние влизаме в нея с определени очаквания. Тези очаквания, ако не бъдат оправдани, могат да станат причина за раздяла.
Как нашите очаквания могат да ни разделят?
Всъщност, много лесно. Очакванията, които имаме, идват от нашето детство. От това, как родителите ни са се държали с нас и помежду си. Какви ценности са ни предали, какви идеи за любовта са вплели в нашето сърце и ум. Те може да са най – различни, но сега ще ви опиша най – често срещаните.
В щастливата връзка партньорът може да отгатва желанията на половинката си
Защо ли ни е нужно половинката да предугажда желанията ни? „ Толкова ли не можа да се сетиш сам?“, казано с горчивина в гласа е често срещано очакване.
Вярно е, че когато имаме дълга връзка се случва да се разбираме от половин дума. Но това е в резултат на сериозно опознаване и на добрите, и на лошите черти на партньора. И няма общо с щастливите отношения.
Идеята партньора да отгатва желанията ни е свързана с потребността да се чувстваме важни и специални. Завладява ни болезнено усещане, че не сме достатъчно добри, значими за половинката.
Запитайте се:
Какво ви пречи свободно да говорите за своите желания и нужди? Какво ви кара да очаквате и искате партньора да предугажда мислите ви?
Какво да променим:
Споделяйте. Ако се чувствате свободни да говорите за своите желания, мечти и очаквания, а в отговор изслушвате очакванията на другия, значи поставяте основите на щастливата връзка.
В щастливите отношения няма конфликти
„ Ако се обичаме няма да се караме.“
Конфликтите в една връзка са болезнено преживяване. Стават още по – неприятни, ако не знаем, как да се караме.
Ако имате такива очаквания към вашата връзка, то може би се опитвате по всякакъв начин да избегнете конфликта. И знаете ли, какво ще стане? Връзката ви няма да е щастлива. Постепенно ще се натрупва неизказаното неодобрение и гняв, които бавно ще ви тровят.
Може да ви се струва странно, но да се поскарате от време на време е доста полезно. Защо? Така се учим да изграждаме граници на отношенията си и определено се опознаваме по – добре.
Запитайте се:
Какво ме кара да избягвам конфликтите? Защо предпочитам да премълча и подмина, ако негодуванието в мен набира сила?
Какво да променим:
Научете се да спорите. Не се страхувайте да влезете в конфликт. Обяснете ясно, какво не ви харесва и как се чувствате. Спестявайте си обидите и епитетите. Случи ли се да изпуснете нервите си, след като премине бурята – обяснете и потърсете разбиране.
„ Скандалите се дължат 10 % на различия в мненията и 90% на тона, с който са казани“.
Щастливите отношения си остават такива, каквито са в началото.
О, това би било ужасно. Представете си да застинете в първите крачки и да не продължавате напред. Това означава да нямате планове, да не се опознавате.
Първите няколко месеца от една нова връзка ние не сме точно себе си. Ние сме най – добрата версия на себе си. Това е период, в който прикриваме онези наши черти, които смятаме, че няма да се харесат на партньора. Държим се така, че да улесняваме отношенията, дори с цената на компромис. Можете ли да се държите така с години?
Всички отношения се развиват. Всеки от нас преживява вътрешни промени, кризи, мени своите възгледи и приоритети. Ако смятате, че отношенията трябва да останат такива, каквито са били в началото означава, че отричате развитието и промените. Или не сте готови за тях.
Запитайте се:
Какво ме притеснява в промените? Какво ли ме кара да искам нещата да са едни и същи?
Какво да променим
Ако гъсеницата не се обвие в пашкул и не премине през фазата на какавида, няма да се превърне в пеперуда. Така ще се лишите от нови приключения с вашия любим, ако не допуснете промените. Планирането на съвместно съжителство, бебе, общ дом – това са неща, които не присъстват в началото.
Щастливата двойка прекарва цялото си време заедно.
Влюбените никога не си омръзват.
Разбираемо е това желание, на всеки му се иска да е в центъра на вселената на своята половинка. Но ако сте непрекъснато заедно вие си лишавате от преживявания, които бихте могли да споделите.
Повярвайте, много е хубаво да имате време за себе си, за свои приятели, занимания, интереси. Защото, ако имате нуждата да бъдете постоянно и неизменно заедно, то вие губите себе си.
Запитайте се:
Какво ли ви кара да се „ залепите „ така за партньора, да загубите себе си в него, да се страхувате да го пуснете.
Какво да променим:
Като начало да приемем, че ако половинката ни иска време за себе си, това не означава, че не ни обича. Стремежът към самостоятелност изгражда границите, отстоява ги и ни помага да не претопим себе си в другия.
Ако трябва да се поработи над отношенията, значи нещо не е наред
Най – сериозно разпространената заблуда – хармоничните отношения трябва да вървят гладко.
Какво означава това? Освен без конфликти, за което писах по – горе, гладко означава без разговори за изясняване на различията. Значи ли това, че според вас в една връзка не трябва да има различия.
Ако някой от партньорите предложи да поговорим „ за нас“ означава ли това, че връзката ви не е щастлива.
Запитайте се:
Какво ви кара да вярвате, че отношенията се подреждат от „ само себе си“.
Какво да променим:
Различията не е задължително да водят до неразбирателство. Те правят партньора уникален и интересен, стига да не ги приемаме като заплаха за единството. Отворете сърцето и ума си за красотата на уникалността на партньора и ще видите, как това ще обогати и вас.
